Como si de una condena se tratase...

... dice el contador "2 años y un día".

Así es, ayer se cumplieron dos años desde que entregamos los papeles al ICAA. Aquel día se cumplió aquello de "en casa del herrero, cuchara de palo". Nos saltamos todo el procedimiento de inicio, involuntariamente, pero igualmente nos recogieron la documentación.

Pero hoy no quiero hablar de estos dos años, sino del día de ayer, de lo simbólico y de mi extraña disociación entre, lo que me decía la cabeza y la reacción irracional que tuve. Curioso. Ahora, desde la serenidad y las 8 horas dormidas, lo veo...

Llevaba toda la semana nerviosa, irritable, cada día tenía un motivo para estar alterada, pero no me fui viendo la escalada, simplemente tienes una de esas semanas en que te molesta todo, de todo haces una montaña, haces guerra de lo que no es ni una provocación, etc. etc. Y ayer, viernes, exploté.

Tenía una visita con el oftalmólogo, que me tenía muy preocupada. Al salir, con muy buenas noticias, y sin poder conducir en media hora por las gotas que me pusieron, decidí dar un paseo y hacerme un regalo a mí, por la buena noticia, y a nuestr@ niñ@, porque se cumplían dos años de esta larga espera.

Me compré el último libro de Isabel Allende y aproveché que estaba en la librería y compré un cuento muy divertido... Pero no sentí la misma ilusión que otras veces cuando compro algo para pituf@... ¿qué pasaba???

Y volví al trabajo, confusa, enfadada conmigo misma, con el mundo, por no sentir la misma ilusión que otros días... Y exploté. Me incorporé a la reunión y, como nada me estaba gustando, nada me venía bien, todo era bronca... Y, cuanto más me veía cómo estaba reaccionando, más me enfadaba conmigo misma, pero no frenaba... ufff!! Sólo recordarme ahora en cómo me comporté ayer con mis compañeras, me da una rabia de mí misma...

Me marché fatal... Esta vez se giró y me bronqueaba a mí misma. Suerte que era viernes, suerte que me fui a pintar (es mi terapia semanal: el lienzo, los pinceles, la pintura...) y después Gabi me cogió por banda, imagino que un poco cansado de verme tan alterada, y hablé, lloré, me desahogué... Muy dentro de mí, no tenía ningunas ganas de celebrar que hace dos años que esperamos a nuestr@ peque, me pesaron como una losa los dos años, día tras día. Si otras veces veo el tiempo atrás pero me compensa que queda mucho menos de lo que ya hemos pasado, ayer no fue así. Creo que volvió la montaña rusa, aquella de la que parecía haberme bajado porque, hasta ayer, estaba positiva, contenta del camino realizado ya...

Pero las emociones son así, y ayer afloraron en toda su intensidad. Hoy, desde la tranquilidad, soy capaz de expresarlas, de ponerle nombre a esa rabia de ayer. Lo siento tanto por mis compañeras... Evidentemente, les debo una disculpa...

Hoy veo y siento las cosas diferentes. Estaré todo el día sola. Un día de introspección más que necesaria!! Espero no machacarme demasiado y darme una pequeña tregua, porque soy humana y, la realidad, es que todo este camino es duro...